有了第一次这样称呼一个男人，后面也许会有第二次第三次，也许就没有了。
没有和你联系的这几天晚上，我都会在清晨三西点钟醒来，醒来不由地会起你。想不明白你怎么会这么断崖式就不理睬我了，这样真的很伤人。
这让我一首在自我消耗中，搞不清楚你到底是什么想法。很想一个电话打过去问问明白。可我真的不敢，害怕我低情商的问话让你又生气不开心了。
我不是一个无理取闹的人，也不会去纠缠一个不喜欢我的人。大家好聚好散，各自安好。
今天早上从梦中醒来，竟然梦到过世的母亲，她在梦中着急地要帮我西处寻找对象。这让我不得不快速做出一些决定。
想当初我婚姻不幸福的时候，她还在世，曾特意一个人从老家跑来关心我。之后在她走后不久我谁也没有告诉就离婚了。我除了孩子什么都没有要，事实上也没有什么东西可以给我的。
我必须承认对你有仰慕之心，你的认知维度的确要比我周围认识的人当中要高一些，我也很希望自己能跟在你后面慢慢学习来提升自己。
你是一个有才华有想法的人，我很欣赏你这样的人。你真的走进了我的心里。
你对退休后向往的旅居生活和田园生活，也是我向往的，甚至是我们全家人都向往的。
之前你对我所描述的美好田园生活，我都认真地在考虑是不是该先种植一些花草树木，到时候等你来了，有些植物是不是己经生长茂盛些了。甚至都打听好在哪里可以购买到哪些改造设备。
可这些美好想象都在你不理睬我那一刻被打破了。
我也曾想过我们如果在一起，你的生理缺陷问题可能会影响到我们的和谐生活。但这也是每个人走到一定年龄后都要面对的现实问题，因为每个人都会衰老。现在科技这么发达，总会有办法解决你我需求的，你说是不是呢？
两个人在一起，相互扶持，相互照顾，相伴到老。最终追求的不就是精神上的契合和满足吗。特别是三观上，我觉得我们还是比较一致的。
也许是我太爱幻想了，也或许是你太能忽悠我了吧！
你不回我短信，你让我自己想想是为什么。我真的没法猜到你的想法。难道你就不能明说吗？
之后觉得我在猜忌你。我真的被你说的摸不着头脑。后来想想可能是我粘你粘的太紧了。也许粘人是我的一个缺点。可你曾说过要把我当孩子看待，以为你的包容心会很大，会好好和我沟通，会好好引导我。
可我等呀等，等了这么多天，也没有等到你的任何信息。
我真是太天真了！
都说女人找男人，不是图男人的钱，就是图男人的陪伴，再不济图男人的爱。
我们相距那么远，那我只能图你给我的情绪价值了，可最后我输的一塌糊涂。
你来时携带着满满的爱意和关心，你走时，带走了我的心并乱了我的西季，最后你又权衡利弊的做出了你的选择。
语言这东西，真的好神奇，能让你从头暖到脚，也能让你从脚凉到心。能让你开心的睡不着，也能让你难过得睡不着。
感谢你的选择，慢慢走进我心里，走的时候连同我的心一起带走。让我痛到哭不出来，将之前变成不敢回忆的一段故事。
难过肯定是有的，不开心也是正常的，谁让自己是一个重感情的人呢！我愿意为我的错误买单。
其实你每一次对我的不在乎，我都看在眼里，只是心甘情愿为你装傻一程罢了。
我若不信你，你拿什么骗我，我若不在乎你，如何能伤我，你高估了你自己的本事，也低估了我的心甘情愿。
该遗憾的不是我，我躲过了一个伤害自己的人，而你失去了一个，在这个人心冷漠，权衡利弊的世界，心甘情愿为你付出的人。
以后的日子我不会再去打扰你了，你本来就不属于我，更谈不上失去。
算算我们从开始聊天到认识到今天，己经有两个月多几天了。是不是感情发展的太快了，我对你充满了依赖感，每天做什么事都会想着要向你分享一下。
我问你如果不喜欢了，如果心中没有我的位置了，就请告诉我，我会放手。也许心里会难过一阵子，但总归比被你吊着要好些。
我知道你是一个要脸面的人，不想主动提出和我分手，怕伤害我。那就由我来提出分手吧！
如果同意就不要回复了。
谢谢你这段时间的陪伴。
祝你幸福！